On n'est pas en vie pour se rassurer.

On ne peut pas être tout le temps "soi" devant les autres. Par exemple, mon problème, c'est que je vais affirmer des choses et penser le contraire une minute après. Mais ça s'appelle juste "Les gens qui doutent" et finalement, c'est dans le thème, c'est cohérent. On n'est pas obligé de se définir à chaque instant, on ne peut pas montrer toutes ses facettes d'un coup. Il y a une partie de moi que je décide de montrer à un moment précis. Je me suis rendu compte que dans la vie, lorsqu'on me pose une question, je pourrais répondre cinq choses différentes. Je ne pense pas qu'une seule chose, je choisi ce qui est le plus proche de ce que je ressens sur le moment et selon l'état d'esprit dans lequel je me trouve. De la même manière, qu'écrire sur ce dont j'ai guéri, est différent, que d'écrire sur ce dont je souffre. On est davantage dans la justesse, lorsqu'on parle d'une situation dont on a guéri. Il y a un déclic et notre vision change. On sort de notre bocal, de ce qu'on imaginait. Et puis bah on verra. On découvre la solitude et pourquoi l'irrationalité nous domine parfois. On peut perdre tellement pied, que tout peut nous faire rire, mais seulement après avoir digéré notre mélancolie, quand on se rencontre enfin soi-même. Comme pour matérialiser ces instants de chagrin immense et le transformer en expérience positive.

Nos rêves sont parfois si petits, qu'on atteint plus aucun rêve en vrai. La vie rétrécit nos rêves et faire le deuil de ça, c'est douloureux, on ne veut pas de ça, je pense.

S'aligner avec qui on est, ne plus avoir besoin de la validation absolue des autres, mais que les gens nous aiment pour aucune raison. Et finalement un jour, vouloir qu'ils en aient, que ça devienne notre racine. On joue les sentiments, on porte tout le déguisement. Sauf qu'on oublie trop souvent, qu'on a appris nos sentiments dans le regard des autres, on se façonne ainsi. Mais on se déforme aussi. En conséquence, on s'alourdit l'âme, on perd l'innocence, on est jugés sur nos nuances, alors qu'on est fait pour vivre dans les paradoxes. On est forcés d'assumer nos failles, qui s'étendent de tout leur long. Mais tan pis, on rêvera tous les soirs quand même. C'est notre lutte, notre vertige. Nous nous battons avec les couleurs primaires de la vie, en flagrant déli de nous-même, pour devenir libre de soi et recevoir l'amour des autres.

Il existe des hauts parce qu'il y a des bas et c'est toute la beauté. On va tout perdre, sinon rien de tout ça n'aurait de sens. Comme il nous faut apprendre, que la musique existe parce que le silence existe, que le dessin existe parce que le vide aussi. Rien n'est juste. La vie n'est pas juste et dans mon destin ou celui des gens que j'aime, le mot "juste" n'a rien à faire dans cette histoire là. On fait au mieux. Se rater. Se remettre. Se remettre de tout, jusqu'a ce qu'on ne sent remette plus. Et c'est pour ça qu'on construit nos vies.

En tant que cancre, je pense m'être trop torturé à chercher ce qu'il fallait que je fasse pour être enfin bien vu, trouver ce qui allait faire plaisir à ma famille et aux gens, comme si il y avait une bonne et une mauvaise façon de faire. Avec Faceboock et Instagram, c'est devenu pire, on compare facilement sa vie à celle des autres. Par exemple, les gens qui prétendent passer des vacances de dingue, ne passeraient pas leur temps à poster des photos d'eux si c'était vrai ? Non ? ( Je parle en tant que coupable.). Il y a énormément de livres de développement personnel ou des coachs de vie qui émergent. Comme s'il y avait une bonne manière de se comporter et de vivre sa vie. On a une dépendance liée aux autres. Je l'ai.

On aimerait tous être l'opposé de ce qu'on est. On est déçus de soi tous les jours, c'est pour tout le monde pareil, comme pour la solitude.